Sin paciencia.

Me contradigo. El otro día, no sé bien por qué razón, titulaba a la entrada "paciencia". Pues ahora, precisamente, carezco de ella.

Estoy aburrido, necesito urgentemente que algo ocurra.

ODIO estos días. Los días en los que no sabes que hacer. Los días en los que tienes cosas que hacer, muchas, pero tu mente no colabora, se hunde en la inmensidad de tus pensamientos, casi se ahoga intentando encontrar algo, pero sale a flote sin haber conseguido nada, hasta el extremo de que te duele pensar. Y también duele el cuerpo. Se empeña en que no puedas tocar el piano ni un poquillo, niega a tus dedos la habilidad hasta para escribir al teclado. La vista se cansa, se nubla, toda la música llega a tus oídos distorsionada, confundida, no sabes lo que escuchas, no lo disfrutas. Es piano, son violines, tal vez la voz del cantante, o sintetizadores, todo se vuelve monótono, fluido. Siento como cuando intento coger una moneda pegada al suelo con los dedos sin uñas. Desesperación. Quiero salir de aquí. Quiero disfrutar lo que antes disfrutaba. Y hacer desaparecer este dolor de muñecas, de garganta, de espalda, de cerebro. Pero no hay salida, no. Tan solo esperar a que caiga la noche. Como mucho, intentar hacer un ejercicio, hacer como que estudio estadística o alguna que otra chorrada. Tres horas para terminar un resumen de Historia, tres largas horas intercaladas con conversaciones sin sustancia en el msn. Toda, toda una tarde encerrado en esta habitación. Sin poder salir, porque no quiero salir. Y lo peor: cada vez más, y más, mi barriga crece. Desborda la silla, me aleja de la mesa, entorpece mis movimientos. Me siento gordo, muy gordo, en estas tardes así, hinchándome a galletas, quizás un poco de chocolate. Será psicológico, lo sé, pero es así.

Hay algo más que lo agrava: terminan las vacaciones. Mañana empiezan de nuevos las clases. Las jodidas clases, los exámenes, los estudios, el olor del profesor de filosofía, la parsimonia del de historia. Y me arrepentiré entonces de mucho. De haber perdido el tiempo durante esta semana, fundamentalmente. Ni cena en casa de mis amigas, ni visita al Centro de Arte Contemporáneo con mi amigo el médico, ni fotos en la playa, ni intensas salidas nocturnas, ni mejorar siquiera el físico. Estos 7 días han sido como una tarde de miércoles más larga de lo normal.

Y lo que necesito es que pase algo. Que pase, aunque sea, el tiempo. Ahora que mi cuerpo no reacciona, que mi mente se niega a esclarecerse, no puedo hacer nada, puesto que son lo único que tengo. Sé, lo sé, lo pensaréis, también lo pienso yo, seré sincero conmigo mismo: aquí el menda tiene toda la culpa de lo que siente. Podría haber salido, podría, ir al parque con Lírika, hacerle compañía, reírme con ella, hacer si eso el payaso, cantar un poco de Edith Piaf con mi mala voz, pero flojito, para oírle entonar tan bien a ella. Pero no, no tenía ganas. El cuerpo ya me lo llevaba avisando varios días, me sentía cansado hasta en la calle con mis amigos. A veces necesito hundirme a lo más ínfimo para poder remontarme de nuevo hacia el cielo con más fuerza. Soy una especie de fénix. 

O, simplemente, un chico vago.

Necesito dormir, y despejarme del todo.

Y ahora, como siempre, me entran ganas de cerrar la pantalla sin guardar. Y todo al garete. Como tantas otras cosas en el día de hoy. Pero no, démosle una oportunidad. Al menos servirá para agrandar el número de posts publicados.

Robles, te toca escribir.

David.

PD: Lo siento, lo siento, lo siento, lo siento. Nadie dijo que estaba escribido malgastar el teclado de semejante manera, ¿no?